空に憂う青い太陽。
混沌とした光で照らしている。


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      ショック!!
      テトラミドが。
      テトラミドが・・・・・悪さをした。

      昨日加わった、抗うつ薬なのだが。
      レンドルミンの代わりに眠剤として飲むことになった。

      ものすごい寝つきがよかった。

      そのかわり寝起きがすっごく悪かった。
      とりあえず、遅刻の時間なので年休を1時間。

      シャワーを死ぬ思いで浴びた。
      シャワー浴びてるのに頭が働かない。
      目が開かない。
      身体が思い。
      頭が痛い。
      ボーっとしている。

      これ、何。やばいんじゃない?
      とりあえず車を運転する自信がない・・・・・・。

      だめだ。





      仕事を休みました。




      ああ。
      凹。
      17:57 | | - | -
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        チャーミング
        今日、お医者さんに言われた。

        あなたがそうやって人を好きだと思える気持ちを持てるということはとても素敵なことで。
        とてもチャーミングな部分だと思いますよ。


        そうなんだろうか。


        でも、いつも誰かを好きでいたい。

        そして、今はあなたがとても好き。



        そんな感情を持てているということであたしは病をはね除けていけるのかもしれない。
        23:01 | | - | -
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          夜、眠り、そして
          精神状態良好だと思います。
          もう少し辛抱して治療を続けましょう。

          ただ。
          睡眠障害はいろんな形で現れます。
          治ったと思ったらまたぶりかえし。
          こりゃいったいどうしたもん。

          幽体離脱系な夜が怖かったり。
          寝てるか起きてるかわからない意識の混濁。

          昼間の異常な眠気。
          死へのいざない。

          夢か真か区別のつかない混沌とした夜がまた今夜もあたしを惑わせる。

          エビリファイという薬はとってもいやだ。
          半かけから一つになったとたん、風邪のせいもあるのか、それとも単純に副作用か。
          3日連続、空吐きしました。
          要するに吐くものないのに吐くという。
          まぁ、出てくるのは毒々しくイエローな液体のみ。

          飲んだ直後とか。
          次の日の朝とか。

          もうそれ以来飲んでません。


          マイスリーは飲んだり飲まなかったりだけど。
          やっぱりイヤだ。
          寝つきはよいけど、そのあとの自分の行動がわからない。
          他人を巻き込まないだけいいのだろうけど、あたしは自分自身を混乱させる夜がいやだ。


          また、今宵。
          健やかな眠りを約束するものはなく。
          むしろ、混迷の数時間となるあたしのそこはかとなくつかみどころのない遠浅の眠り。
          21:34 | | - | -
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            どんどんよい方向へ
            薬が変わったことをお知らせしておこう。
            メイラックスがホリゾンになり。
            んで、統合失調症???に適用???みたいなエブリファイってのが追加されました。

            それが前回。


            で、
            今回の処方は。
            リチウムが2002回から1002回
            ガスコンとパントシンが2回から3回へ。
            あとは変わらず。
            デプロメールが夜。
            ホリゾンも夜。
            朝にアモキサン。
            寝る前にエブリファイと(これ半かけなんだよね。よっぽど強い薬なのかね)
            で、マイスリー。

            でも、マイスリーなくても寝られるようになってきた。
            熟睡してるかどうかは微妙だけど。
            中途覚醒も早朝覚醒もなくなってきた。


            そしてエブリファイのおかげか、ぶん殴りたいほどイライラする焦燥感というかイライラ感が収まりつつある。

            マジ、ぶん殴りたい、けり倒したい、物を投げ散らかしたい、大声出したい。
            みたいなイライラが毎日、どうでもよいことに感じられ苦しかったから。
            キライな人でも嫌いなことでもないのにイライラするの。
            ただ、そこに人がいるだけでイライラする。
            みたいな。
            誰か動いたり話したりしたらイライラするとか。
            メールしてるときにイライラするとか。

            けっこう重度のやばさでした。

            衝動殺人とかってこんなんかな・・・みたいな。
            それがおさまっているのでよかよかー。

            希死念慮も薄くなってきてますし。
            なんていうかどんより感もうつうつ感もなく。
            そのかわりとってもはっぴいな感じもなく。


            まぁ、惰性で生きております。


            平凡に。
            それが一番よいのだろうな、きっと。
            それでよいのだよ、きっと。


            苦しかったころ、とめどもなく涙が流れてしかたなかったころ、つらくてつらくて首をしめたくなったとき、泣いても泣いてもどうにもならない不安。
            そんなこんなを思い出すだけで胸が痛くなる。


            できるなら、もうそんなところに落ちていきたくない。
            二度と。


            だから、気長に気長に。
            もちょっともちょっと。
            がんばって治しましょう。
            完治目指して。きばらずにね。
            22:44 | | - | -
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              この薬はいいのだろうか
              先週2度。二日続けて遅刻したのだが。
              ホント電話も間に合わないほど。ギリで連絡できたが。

              そんなこんなで。

              昼間の眠気がなくなったと思ったら。
              入眠がかなりよくなったと思ったら。
              夜も目覚めなくなったと思ったら。

              朝おきられねぇぇぇ。
              起きても2時間くらいボケーッとしてる。
              家出るまで必死。
              運転も必死。
              職員室入るまで、子どもとのあいさつとか明るい笑顔で必死。
              1時間目は授業入れてないけどもう頭死んでる。


              薬変わったんですが。
              大丈夫ですかね?


              前、ジェイゾロフトってので死ぬ思いしたからな。
              あれほどあわない薬なかったからな。
              あとトレドミンも。
              希死念慮バリバリ活性化しちゃって。死にそうだった。
              というか死にたかったからねぇ。


              で。
              今そういうのは、だいぶ薄れて正常ではありますが。
              とりあえずさ。

              睡眠障害的なものがどうにもこうにも残っちゃって。
              眠いんだか。
              寝足りないんだか。
              眠れてないんだか。
              寝すぎなんだか。

              わからねぇの。

              とりあえず。
              新しい薬はホリゾンっていう精神安定の薬と。
              エビリファイっていう・・・・・統合失調症の薬ですか。これ。


              つか。
              あたしの病気なんすか?
              うつ病じゃないんですか。

              薬も症状も病名もコロコロ変わって。
              疲れますマジで。


              もちょっとでなおりそうなんだけどな。多分。
              20:52 | | - | -
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                中途覚醒
                せっかくたちの悪いメールもせず自然に寝たのに……

                結局中途覚醒。

                しかも夢覚えてないけど夢見悪。


                薬なしでは、まだ無理っすか…。

                たまらず投入。マイスリー。
                02:13 | | - | -
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                  何段階目の症状になるのか
                  体調だいぶよろしいようで。
                  よかったり悪かったりの波をくりかえしながら少しずつよくなっていく病気だと知っています。

                  が、しかし。
                  寝すぎだ。
                  遊びすぎて寝不足で。
                  暇すぎて思わずベッドに横になってしまうのがいけないのだろうが。


                  寝てばかりだ。


                  これを過眠といい。
                  睡眠障害の一種だ。

                  しかもぐっすり寝てない。
                  ほとんどが夢つきで。
                  しかも夢見が非常に悪い。
                  恐ろしいほど悪い。

                  生活に密着しているものであったり。
                  何かの恐怖を象徴していそうなものだったり。
                  例えようのない実体のないものだったり。


                  もぉ夢見が悪くて気持ちが悪い。


                  今日は・・・・
                  というか、昨日の夕方から考えてみても起きているほうがはるかに少ない。
                  8対2くらいの割合で寝ていて。


                  薬なしで寝られるのが嬉しいといえば嬉しいのかもしれないが。
                  明らかに異常な眠り姫。

                  怖い。というのが本音。

                  眠い感じは取れていてもベッドに入ると寝てしまうのだ。


                  そしてもう一つ困るのが治ってきている証拠なのか、薬の副作用なのか、睡眠障害の一症状なのか、結局寝ているとは言ってもきちんと眠っていないからなのか。
                  昼間異常に眠い。これは医者に相談した。


                  もう倒れそう。


                  お願い少しだけ寝せて。
                  と、管理職にお願いしたいくらいだ。
                  こっそり音楽室でビクビクしながら寝ていることもある。

                  とりあえず、治ってきているのだとは思うのだけど、それまでに経験する何段階目の症状になるのかわからないが。
                  過眠だ、確実に。




                  寝て起きて寝て起きて。



                  異常な生活スタイルが怖い。
                  異常な睡眠体系が怖い。
                  単に遊びすぎで寝不足なだけならいいのだけど。
                  19:43 | | - | -
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                    まだまだ闘病真っ最中
                    えっと。治ってませんわ。
                    だいぶいい感じでウキウキだったんですけど。昨日までは。
                    ま、そんなすぐ治らないんですけど。これって。4年(中抜け1年ほど)患ってるから。
                    治るのには倍かかるとか聞くので。
                    残りの青春もまだまだ治療中ってなことになるんでしょうかね。
                    というか、青春って何ってつっこみたい人どうぞ(コメント機能なしなので手段ないけどwえっと。
                    あたし

                    今まで、お休みだったんで少しリフレッシュしてましたけど。
                    昨日の病院でも
                    「すっごいいい調子かもです〜。」みたいな感じで話してて。
                    「うん、それはよかったですよ〜。」みたいな感じでしたけど。


                    まぁ、よくなったり悪くなったりの波を繰り返しながらよくなっていく病気なのでね。
                    焦ってはいけないとです。

                    よくなってからも薬はちゃんと飲んでいたほうがいいですし。

                    元気になってからが怖いのですよ。実際はね。

                    昨日、いい感じ。みたいに明るかったあたしですけど。
                    今日一日中泣いてましたね。
                    公共の場で。
                    涙うるませすぎです。
                    うるませるどころか流してますけど。

                    死んじゃいたいなぁ〜。なんてぼんやり思ったり。
                    ま、死なないですけど。


                    そのくせして感情がフラットなんですよね。


                    えっと。
                    なんだ。やっぱよくなってねぇ。

                    多分、もう少し泣きたいと思います。

                    休みが終わるから仕事がいやだなぁ〜・・・・なんてことではないです。
                    なんだか不安だなぁ・・・・ということでもないです。多分ね。


                    ただ、なんとなくさ。


                    生きてる価値なし。お金なし。
                    存在してる意味なし。


                    そんな自分に混乱しているようないないような。


                    あたし、この世でなんの役に立ってるでしょうか。
                    楽しいとか幸せとかってどこに何にあるのでしょうか。
                    かといって、あの世で役にたてるのかと聞かれたら。
                    それもまったく自信がないですし。そもそもあの世ってあるんですか。
                    できるなら地獄には逝きたくないです。
                    苦しくて痛いのは生きてる間だけで充分です。
                    03:04 | | - | -
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                      病は気から
                      小康状態保ってます。
                      いえ、なんとなく快方に向かっているのかもしれません。

                      まだまだ油断は禁物ですが。

                      それは、周りの人の助けによるところは大きいと思います。
                      笑う機会を一緒にもてる友達がいるのがよいのだと思います。

                      叱咤激励をほどほどにしてくれるのがぴったりはまるのかもしれません。
                      打たれ弱いあたしは、あめと鞭ならあめの方が多い方がいいです。

                      病は気から。なんて言葉では片付けられないつらい病気です。
                      でも。
                      病は気から。というのもあながち嘘ではないかなと思います。
                      「ホントに病気???」と言われると。
                      自分自身が「あたしって治ってるかも?」と思えちゃう。


                      本や伝え聞くだけでは絶対に理解のできない病気であると思うけど。
                      経験しないと本質はわからない世界であると思うけど。

                      この世界の外側からの限界まで近づいて見守ってくれる友達が、あたしをここから引っ張りあげてくれるような気がします。


                      薬とお医者さんとお友達。ちょこっと家族。
                      この3点セットと頓服で。
                      快方に向かっていくものと思われます。


                      緩やかに鮮やかに。
                      20:47 | | - | -
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                        ハルシオン
                        とりあえず、効かないらしい。ハルシオン。

                        まったく寝られないんですが!!!!

                        なんとなくうつうつして、ついでに悪夢らしき後味を残しながら。
                        2時間半多分眠ってませんでした。


                        寝たいんだよ!!あたしは。
                        んで。
                        たまらずマイスリー投入。
                        明日、起きられるかな・・・・・
                        健忘、起こさないかな・・・・・
                        不安と引き換えに睡眠獲得。



                        朝、無事起床。


                        出勤。




                        まぁ、なにごともなかった。
                        と言いたいんですが。違った。




                        帰りに買い物の途中トイレによったあたし。
                        自分のメイクをみてちょっとびっくり。


                        いゃ、いつもと同じだったんだけど。
                        あたし眼の下にラメのアイラインいれてんだけど、それがさ。
                        ちょっと濃いかな、今日。
                        つか・・・・・・
                        それをいれた記憶がないことに気付きました。


                        んで。
                        どんなに思い出そうと思っても。
                        起きた直後から出勤までの記憶がないんです。マジで。
                        シャワーとか、髪の毛洗ったとか、身体をどれで洗ったとか(ボディシャンプーとボディソープがあるんだが)
                        お化粧水とかつけたのか?とか
                        メイクの手順とか。
                        つか、ファンデ塗ったのとかチークとか・・・・・・
                        服を選んだ手順とか靴を選んだ手順とか。


                        まるで。
                        覚えてないんですが。

                        家を出る辺りから、おぼろげに断片的に思い出せる。
                        危ないだろ。マジで。運転とかしてんだよ?



                        これ、どういう現象。
                        無意識でここまで行動できるってなにごと。



                        マジで怖いのですけど。



                        事故とか起こさないでほしいし。
                        人に迷惑かけないでほしいし。



                        幸い電車とか地下鉄で通ってないから心配ないけど。
                        ふら〜っと飛込みとかしないでほしいし。

                        とりあえず、健忘の系統が変わったということです。
                        メールしてたほうがまだよくない?


                        ハルシオンなのかマイスリーなのか。
                        あたしをあやつるのはやめて。






                        追伸:インフルエンザの特効薬タミフルで異常行動ってあるでしょ?
                           あの現象がなんだかわかったような気がします。
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