空に憂う青い太陽。
混沌とした光で照らしている。


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      涙止まらない。
      せつなさ加速する。

      二度と会えないわけじゃない。
      ずっと一緒にいると約束した。

      だから、ほんの少しのがまんだよ。


      でも涙止まらない。
      胸が痛すぎて息ができない。

      炎が消えた。
      熱が冷めた。

      そうして心が震えた。


      言葉がつきささる。
      いっときの寂しさやせつなさを受け止められない心が悲鳴をあげる。


      声を出して泣いた。
      泣いて泣いて疲れて寝てしまえばいい。


      だけど、止まらない涙で枕が濡れて。
      ひんやり冷たくなった涙のあとが、あたしを眠りから引き戻す。


      悲しさを止めるのは何。
      涙を止めるのは何。


      いっそもう。
      こんな想いをするのなら。
      世界がすべて明日には消えてしまえばいいのに。


      宇宙の塵になって燃え尽きてしまえば。
      こんなに悲しくはないんだろう。

      胸がつまって苦しい夜。
      月明かりもささない暗い部屋で。
      止まらない涙の粒が。
      あふれてはおちる涙の粒が。
      鈍くせつなく光っている。
      23:30 | 氷原 | - | -
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        傷。
        しゅーげいざー。
        細かな傷だらけの靴の先をみながら歩いている。
        下ばかり見ているんだ。


        麻痺した日常に魂をあずけて。
        そうすれば楽になるだろうか。


        愛の歌を歌いたい。
        空を見上げて光を浴びたい。

        そう願っているはずなのに。


        信じたいものに実体はなく。
        自分さえも信じられなく。
        わからない。

        進もうとして壁に阻まれたあたしはまた、靴の傷を数えている。
        22:17 | 氷原 | - | -
        0
          すぎさったこと。
          過去のことにとらわれたらそこから前へ進めなくなる。

          今を見つめることが大切で。
          これからを築き上げることが大切で。

          すぎたことに縛られたら、すぐぞこにある幸せに手は届かない。


          気づいてしまった過去のこと。
          あけてしまったパンドラの箱。


          それはそのまま置いておいて。


          ほぉら。


          前を見て。


          なんて素敵な青空。
          00:52 | 氷原 | - | -
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            一気に
            もういいや。
            疲れたよ。

            とどめをさせばいいじゃない。

            するどい言葉で。
            冷たい言葉で。

            遠まわしな表現なんていらないから。

            アンリミッツな旅に疲れてしまった。
            足が棒のよう。
            心がたどり着いたところは氷点だった。
            22:54 | 氷原 | - | -
            0
              こぼれおちる

              涙がこみあがる。

              心を締め付ける虚無感があたしを支配する。
              23:25 | 氷原 | - | -
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                氷点
                あたしは人を信じすぎる。
                そして、信じるのが怖くてしり込みをしている。
                そんな二つの混在する意識があたしを混乱させる。

                ある出会いが、無償に信じることが幸せだということを感じさせてくれた。
                裏切られることなどないと思っていた。

                でも、人間なんていい加減なもので。
                どんな素敵な言葉をならべてくれていたはずだったのにいとも簡単に前言撤回できるものなのだ。

                そんなみっともないことを自分の都合でできる。
                そんな卑しいのが人間だ。

                あたしは誠実という言葉が好きで。
                誠実は人生最大の善というどこかの大学の教訓が好きだ。
                信じることが怖くて、人を信じられないことが悲しくて。
                だからこそ、自分はできるだけ人に誠実でありたいと努力し。
                それをまっとうしようと身を切り裂く。

                そうやって生きてきた。
                でも、それは自分がそうしてほしいからということの裏返しで。
                でも、それは自分と違う他人に強要も期待もできることでなく。


                人に大きな期待をすることは怖くてできなかったあたしが。
                もしかしたら、これが人を信じることで人を愛することでと感じられたのに。

                それも、また人間のすることであり。
                どの人間も結局はエゴイスト。


                あたしはそうしてまたひとつ心を凍らせることを覚えてしまったに過ぎない。


                何度心を凍らせても、単純でまっすぐだといわれるあたしは。
                ばかなことだときづいていながら同じことをくり返すのかもしれない。

                でも、それはあまりに悲しくて。
                あまりにむなしくて。

                何度となく氷点に達してしまった心が二度と融けることがなければいいのにと願う。


                もう。
                信じることも裏切られることも。
                幸せを求めることも悲しみに打ちひしがれることも。
                すべてすべて疲れてしまいました。
                23:58 | 氷原 | - | -
                0
                  選択ミスは早急に修正を。
                  あたしがほしいたった一つのものを持っているのに。
                  その幸せに気付かずに。
                  その幸せに慣れすぎて。
                  なお、不満で。
                  なお、何かを求めて。

                  つらい。
                  悲しい。
                  助けて。
                  死にたい。


                  と。
                  贅沢な欲望を垂れ流しているのを見ると吐き気がする。


                  殺してくれと望むなら。
                  殺してあげてもいいんだよ。

                  いゃ、殺してくれなんて贅沢な希望もかなえてあげない。
                  どうぞ死んでくれてかまわないから。
                  消えてくれてかまわないから。


                  あたしの大切な宝物を墓場まで持っていくことはしないでね。



                  君が間違った選択にはやく気がついてくれたら、誰もがきっと幸せになる。
                  そう、君も。
                  傲慢な欲望のままに死にたい死にたいともらすような、そんなあさはかな醜態を公衆の面前にさらけ出すような。
                  そんなみっともないことしなくてすむはず。





                  だから、宝の持ち腐れにしないで。
                  解放してください。
                  あの人の魂を。
                  22:46 | 氷原 | - | -
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                    あとのまつり
                    ふくすい盆に返らず。とも言うかな。


                    こぼれた水はもう取り返しがつかないっていうことです。


                    どうして、もっと早く気付いてくれなかったのだろう。
                    どうして、もっと真剣に考えてくれなかったのだろう。
                    どうして、目の前の危機に気付いてくれなかったのだろう。
                    どうして、いいわけばっかりで、がんばるがんばるって言い続けていたんだろう。


                    がんばるって???
                    いゃ、そんなその場しのぎのがんばりなんていらんのですわ。


                    1つよいことをしたあとに、すべてが許されて、思いやりの心を忘れて。
                    こんなにしてあげたのに。こんなに思っているのに。こんなに好きなのに。って。



                    相手にどうやったらその気持ちが伝わるのか。
                    そして、どう継続していくのか。
                    いつも忘れないで持ち続ける思いやりがどんなに大切か。
                    表面だけの優しさというめっきなんてあっという間にはがれることがわからなかったのか。



                    愛は、してあげるものでなく。
                    相手のためにしたい。
                    相手を喜ばせたい。
                    相手の幸せを自分も感じたい。

                    そういう気持ちからくるもので。

                    だから、してあげたい。となるだけで。
                    してあげたのに、なんで?
                    なんて不満はもたれても困ります。






                    催促されて行動するものではない。
                    要求されて与えるものでもない。
                    ヒントを与えられてから気付くのは、数回でいい。たまにはいいけど、全部ぢゃ困る。
                    それが自分の実になっていかないのなら、それ以上の成長などないのだよ。



                    裕福なもの。
                    豪華な食事。
                    いつも、いつでもどこかに出かける。


                    そんなこと望んでません。



                    でも。

                    でも。

                    絶対にはずしてはいけないポイントをはずしすぎです。
                    悪いことはしてないかもしれないけど、温かいこともしてません。
                    ってか、ぶつ切りです。いつも。
                    それは本当に相手のことを親身になって考えてないから。
                    いゃ、考えてるのかもしれないけど。



                    相手には届きませんからーーーーーーーーーーーーーー!!
                    表現が子どもすぎますです。









                    あたしは高望みなんてしていない。





                    心から信じあえ、助け合い、思いやれる。そんな関係を築きたい。







                    ですから。それができないのであれば。
                    一人でいいんだよね。




                    こぼれた水を集めることはできるのでしょうか・・・・・
                    19:18 | 氷原 | comments(2) | -
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                      やりなおしたい
                      なにもかもリセットしたい。

                      若いときの無謀さが欲しい。

                      失敗しても怖くない時間が欲しい。

                      やり直せるという確信が欲しい。

                      後先考えないでまっすぐ情熱を傾けることができる勇気が欲しい。

                      いろいろなことをあれこれ考えることなくぶつかっていけたあのときに戻りたい。

                      今のあたしはだめだ。

                      弱虫で、臆病で。




                      ただ。


                      悲しくて、せつなくて。


                      前を見ることができない。
                      どの道に行きたいのかわからない。
                      20:53 | 氷原 | comments(0) | trackbacks(0)
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                        甘やかしと優しさ
                        昨日、ゆーさくにワイシャツをクリーニングから取ってきてほしいと頼まれた。

                        即、却下。

                        だってさ。もっと時間あるときに言ってくれればいいぢゃない?
                        昨日もおとといも外に出るついでに行けたりしたぢゃない。
                        ってか、行きたいなら、自分で行くつもりで車に乗せてとかってんならわかるけど。

                        今日は、あたしは歯医者に行って。旭川に行く準備して。おうちに帰ったらお掃除とかして・・・・とか考えてたんだから。
                        なんで、そんな日にぎりぎりになって頼むかなぁ・・・・

                        いきあたりばったりでいやだったので。

                        却下。

                        文句言いまくってやった。
                        だいいち、1ヶ月くらいおいといたって大丈夫のだから、帯広から帰ってきてでもいいぢゃないの。



                        でもさ。
                        今日、あたしは結局とりにいってあげたわよ。

                        どうせ、とりに行くんだったら、昨日頼まれた時点で「いいよ♪」って快く返事してあげたらよかったのかもしれないけど。

                        世の中そんなに甘くないんぢゃい!!!!!!


                        でもなぁ。
                        結局とりにいってんだから・・・・それだったらかわいい彼女として、「いいよ♪(ニコッ」だったのかなぁ・・・・

                        なんか、自分的に損だったような気がするけど。
                        かわいい彼女ぢゃなくてもいいから(かわいいほうがいいけど
                        自立した彼氏になってほしいのでした。
                        17:04 | 氷原 | comments(0) | trackbacks(0)
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